© 2020 Алина Алексеевна НАБОКОВА
МАиБ 2020 — № 2 (20)
DOI: http://doi.org/10.33876/2224-9680/2020-2-20/03
Ссылка при цитировании:
Набокова А.А. (2020) . Терапевтический поворот в современной российской массовой культуре. Медицинская антропология и биоэтика, 2 (20).
Набокова Алина Алексеевна –
магистр истории
МГУ имени М.В. Ломоносова,
независимый исследователь
https://orcid.org/0000-0003-3434-973X
E-mail: alina-nabokova@mail.ru
Ключевые слова: эмоциональный режим, терапевтический дискурс, социальные сети, культура чувствования, массмаркетная психология, сэлфхэлп, зумеры
Аннотация: В статье анализируется дискурс современной культуры чувствования и устанавливается влияние на формирование эмоционального субъекта со стороны терапевтического поворота, медикализации повседневного языка и распространения такого субстрата психологии как ее популярное направление – массмаркетная психология и жанр сэлфхэлп. Анализируя профессиональные аккаунты бумеров в социальных сетях и блоги популярных отечественных инфлуэнсеров из поколения зумеров, автор описывает актуальный язык эмоций современной молодежи в условиях новой культуры чувствования, а также выявляет связь современной массмаркетой психологии с режимом и зарождающимся типом любовных отношений в городских сообществах.
Введение
Терапевтический поворот является частью глобального культурного процесса, который знаменует торжество понятийного аппарата популяризированной психологии как в частной, так и в публичной жизни. Этот понятийный аппарат предполагает проработку травмирующего опыта детства и изучение себя, в процессе чего личность обнаруживает свои подлинные эмоции, дифференцирует их, а затем учится ими управлять.
Терапевтический поворот – это поворот не к психологии, а к развитию ее субстрата – популярного направления, так называемой массмаркетной психологии и жанра сэлфхэлп. Он уже осуществился на Западе и постепенно происходит в нашей стране (Нуссбаум 2018: 219).
Время Перестройки связывают со сменой эмоционального режима в СССР – от лицемерного дискурса об интимности к рационализации (Здравомыслова, Тёмкина 2004). За последние двадцать лет эмоциональный социализм сменился эмоциональным капитализмом Убера, Тиндера и Яндекс.еды (Сувалко 2013: 23). Смену эмоционального режима во многом связываютс популяризацией психотерапевтической культуры и распространением литературы в жанре сэлфхэлп.
Сэлфхелп – это способ приватизировать будущее, представление о том, что все в жизни является результатом индивидуальных устремлений. Такие популярные, в особенности, среди молодого поколения книги, как «Подсознание может все», «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Поступай как женщина, думай как мужчина», «7 навыков высокоэффективных людей», «Богатый папа, бедный папа» и т.п. называют «фундаментальными текстами нашего времени» (Манович 2018: 45). Эти книги учат бороться с низкой самооценкой, «быть собой», осуждать любую фальшь, признавать нормальным то, что хотя бы малая часть жизни обязательно становится публичной (в социальных сетях). Такая массмаркетная психология транслирует идею о том, что если мы несчастливы, то надо просто поработать над собой и измениться, а также обещает, что каждый может выковать себя сам, развить те качества, которые пожелает, стать успешным.
С 1990-х через селфхэлп происходит импорт образцов поведения – попытка применить американский рецепт счастья и идеи трансформации собственного «Я» на наши реалии. Мы учимся у Запада1 выражать и переживать чувства, и в этом присутствует риск того, что мы можем использовать понятия перформативно. Например, принимаем решение обозначить какой-то опыт «харассментом» или «травмой», пытаемся найти «триггеры», избавляться от «аддикций», не хотим подвергнуться «шеймингу». Однако в России некоторые идеи до сих пор остаются для людей относительно новыми и воспринимаются очень буквально. В контексте российской действительности опыт Запада нередко кажется нелепым и неподходящим.
Сегодня наша общественная жизнь строится вокруг определенного набора эмоций, роль которых в формировании личности и различных социальных и текстуальных сообществ весьма существенна. Современный эмоциональный режим представляет собой синтез рационального отношения к эмоциям и гипертрофированного акцентирования определенных чувств. Для осмысления собственной идентичности индивидуальное сознание, стремящееся охватить быстро меняющийся мир посредством чувств, потребляет нарративы, которые производит современная массовая культура. Сегодня социальный опыт переживается личностью через акцентирование чувств, а эмоции становятся одним из основных инструментов социальной рефлексивности. Рефлективное отношение к собственным эмоциям помогает личности преодолеть всю фрагментарность современного «текучего общества» (Бауман 2008: 15).
Изменилось отношение людей к воспитанию и детству, возникла «новая чувствительность», которую также называют чувствительностью к разного рода «триггерам». Наиболее существенной трансформации в связи с медикализацией повседневного языка подверглась сфера отношений и интимного, где «язык менеджмента заменил собой поэтический язык любви» (Аронсон 2018). Произошла деконструкция понятия романтической любви, частные и коллективные нарративы о любви подверглись переоценке. Переосмысление любви в пользу «здоровых отношений» привело к изменению культуры выражения чувств и эмоций у современных подростков.
В данной статье автор акцентирует внимание на связи популярной психологии с актуальным языком эмоций представителей молодежи в современном мегаполисе и с зарождающимся типом любовных отношений в городских сообществах.
Влияние инфлуэнсеров
На эмоциональный субъект и характер современных отношений значительное влияние оказывает импорт в сфере чувствования. Сейчас происходит нечто подобное тому, что происходило в России на рубеже XVIII-XIX вв., когда в нашу страну хлынул поток французской литературы, и дворянство впервые заговорило о чувствах на западный манер (Зорин 2016: 46). Своеобразными культурными героями нашего времени можно считать популярных отечественных психологов-блогеров наподобие М. Лабковского, И. Хакамады, М. Комиссаровой и т.п., которые являются проводниками западных концептов и ценностей эмоционального капитализма в нашу страну. Эти модерновые отечественные психологи, на которых часто ссылаются подростки в соцсетях, получили известность благодаря тому, что транслируют наиболее популярные сейчас на Западе идеи построения «здоровых отношений» на весьма широкую аудиторию и адаптируют их под современные реалии в нашей стране. Их концепты во многом оказывают влияние на современную молодежь и не только в том или ином виде. Подкреплённые цитатами из массмаркетной психологии, эти концепции разлетаются по интернету, в большей степени при помощи часто читаемых блогеров, которые называют себя лайф-коучами и психологами, и ведут свою деятельность в Инстаграме, Фейсбуке, на Ютубе и претендуют на экспертность в вопросах построения здоровых отношений, «хьюман-дизайна» и лайфстайла.
На сегодняшний день инфлуэнсеры, блогеры с миллионной аудиторией, контролируют производство дискурса и формируют взгляды современной молодежи, они задают тональность разговоров и обсуждений в Инстаграме. Инстаграм в настоящее время является наиболее популярной общемировой социальной сетью, мощной и удобной платформой для бизнеса исаморефлексии. Блогеры рассуждают там на темы любви и отношения к собственному телу, выпускают авторские психологические курсы, гайды, книги и проводят массовые онлайн-консультации. Как правило, в своих заявлениях о критериях «здоровых отношений», «аддиктивной любви» и «осознанной жизни» инфлуэнсеры ссылаются на современных популярных психологов или литературу в жанре сэлфхэлп. Тот образ жизни, который транслируют популярные блогеры через свои соцсети, модель поведения, построения отношений, способы переживания чувств и эмоций, нередко воспринимаются подростками буквально.
Терапевтические отношения – современное понимание любви
Если еще в середине XX века в России поощрялась любовь-страсть, героизм, лебединая верность, экзальтация чувств; романтическая любовь воспевалась и считалась движущей силой культуры, то на сегодняшний день такой тип любви скорее вызывает осуждение: «Чувства? Я, что, по-вашему, хиппи какой-то немытый?». Любовь уже не является высшей ценностью, она превратилась в проявление слабости и неосознанности. Она стала подавляемым чувством и исчезла из одобряемого кода эмоций. Наибольшей ценностью в современном мире обладают «здоровые отношения». Социологи отмечают, что двадцатилетние все чаще говорят о том, что не хотят испытывать сильные эмоции, предпочитают уклоняться от романтической любви, стремятся рационализировать чувства и выстраивать «партнерские отношения». Они объясняют это тем, что берегут себя от травм и непростых эмоций детства.
В формировании современного дискурса любви и установок, которые транслируются в обществе, ведущую роль играет медикализированный язык психологии. Модерновые отечественные психологи связывают любовь с «обыкновенным переносом детских эмоций, касательно наших родителей». По мнению Михаила Лабковского (которого в Сети называют самым цитируемым современным психологом на постсоветском пространстве), «любовь – это воспроизведение детских эмоций по отношению ребёнка к его родителям … это потребность человека воспроизвести детские эмоции» и не более того (Лабковский 2019). В своих лекциях и во время эфиров на радио-канале «Дождь» он транслирует идею о том, что для обладания «здоровой психикой» необходимо разграничивать «невротическую любовь» и «здоровые отношения». Здоровые отношения в концепции Лабковского связаны с разумностью и осознанностью в противовес «экзальтированной», «эмоциональной», «гормональной», «аддиктивной» любви. В его интерпретации любовь-страсть носит негативные характеристики и «приводит к неврозу». В одной из своих лекций Михаил рассказывает, что первое существо, которое он полюбил «здоровой любовью», был кот (Лабковский 2018).
«Конфликт понятий “любовь” и “отношения” – это конфликт разных языков описания человеческого опыта» (Bloom 1993: 175). Терапевтический поворот в современной отечественной культуре заключается в том, что повсюду стали говорить языком популяризированной психологии – языком сэлфхелпа. «В терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит “здоровой любовью”» (Аронсон 2018). Здоровые чувства подразумевают нечто «ровное», взвешенное, осмысленное, они обязательно должны завязываться на счастье: «Ты должен быть счастлив. А если ты испытываешь страдания, пребывая в романтических отношениях, то ты неправильно что-то сделал, ты должен себя исправить, записаться к психотерапевту» (Аронсон 2020).
Современное понимание любви пришло к нам с Запада. В его основе лежит дружба, общение, общий стиль жизни, родство душ. Этот режим любви поддерживается дискурсом о дружбе, – так называемый, коммуникативный режим в сфере сексуальности. Поощряемые в западной культуре последних десятилетий «партнерские отношения», означающие тесную и продолжительную эмоциональную связь с другим человеком, стали популяризироваться в России сравнительно недавно.
Сегодня у нас понятие «здоровых отношений» используется в положительном контексте, а «любовь» часто воспринимается как проявление слабости, болезненности и одержимости. При этом нельзя сказать, что отношения утратили свою важность – они видятся инструментом саморефлексии. Отношения сегодня предполагают психическую коммуникацию, встречу душ, которая носит взаимный характер (Гидденс 2004: 70). Ценность отношений теперь именно в попытке самоидентификации индивида через общение с другим. Отношения сегодня – это рефлексивная осведомленность человека о самом себе, а поиск партнера воспринимается как поиск собственной идентичности. Другой, чьим существованием он или она живет, отвечает тому, чего недоставало его партнеру, причем эта нехватка не обязательно осознавалась – до тех пор, пока не началась любовная связь (Гидденс 2004: 94).
Современная любовь – это не любовь до гроба, поскольку отношения теперь проистекают из эмоциональной вовлеченности, а не из внешних социальных критериев. Отношения продолжаются до тех пор, пока обе стороны думают, что они каждому из индивидов доставляет достаточно удовлетворения, чтобы оставаться в его рамках. Все чаще женщины (мужчины как правило не пишут об этом в Интернете) ссылаются на отсутствие или угасание эмоций к партнеру, и нередко для них это становится достаточным основанием для расторжения брака.
В современных отношениях важен момент ориентации на поиск. Поиск партнера – это одиссея, поиск себя через открытие другого. Самоидентичность обретения своей законной силы проистекает из открытия другого. Нередко по рассказам молодых девушек в соцсетях видно, что для них роман и поиск партнера воспринимается как поиск своей судьбы. Они придают этому процессу очень большое значение. И это уже не про пассивное ожидание «когда-нибудь придет мой принц», для них это мучительный, активный процесс. Идея свободного выбора подразумевает, что индивид сам должен узнать, распознать своего человека. Умение выбирать и «то, как выбирают меня» (то, как я котируюсь на брачном рынке) стали критериями идентичности.
В нынешних реалиях можно сказать, что партнеры составляют в отношениях рефлексивный проект. Причем каждые новые отношения означают переписывание нарратива о себе. «Особость», которую один находит в другом, является «открытием себя заново» (Гидденс 2004: 152). Считается, что над отношениями надо работать и приобретать навыки – это все долгосрочный и трудный процесс. Отношения в современном понимании невозможны, если индивиды отказываются от саморефлексии и работы над собой – это называется ролевым контрактом (взамен брачного договора). «Мы работаем над отношениями, как над очень долгосрочным проектом, до кровавого пота изучаем свои потребности и потребности партнера, бесконечно ходим на какие-то тренинги, терапии…» (Аронсон 2018).
Современная сексуальность означает уровень эмоциональной связи. Та интимность, к которой стремятся прийти партнеры для «идеальных» отношений, зависит от эмоциональной коммуникации. Она подразумевает высокий уровень доверия, открытости и вовлеченности, для ее достижения необходимо открывать себя другому. Одно из самых важных правил «здоровых отношений», о котором говорят отечественные психологи, – совместное решение проблем разговором. Эмоции должны быть озвучены и прожиты, иначе они могут причинить вред, который отзовется в теле. «Идеальный» с современной точки зрения партнер – это человек с высоким уровнем саморефлекии. Считается, что если партнер может понять, распознать и отзеркалить эмоции, дать фидбэк, то это «здоровые отношения». Чем сильнее эмоциональные узы, чем лучше индивиды друг друга чувствуют и понимают, тем ближе их отношения.
Важным аспектом «здоровых отношений» является проявление демократии, условия которой психологи и блогеры призывают оговаривать «на берегу». Индивиды приучаются идти на компромисс и доверять друг другу, причем доверие связывают с автономией и свободой. Партнеры должны быть свободны и равны в детерминации условий своей собственной жизни. Однако если задуматься, то популярный совет «договориться на берегу» по поводу чувств означает, что люди хотят изначально быть уверенными в партнере и его чувствах, им сразу нужны гарантии, иначе они не видят смысла строить отношения – и это одна из проблем, которую озвучивают современные подростки.
В модели «здоровых отношений» травма играет в личной истории роль первородного греха. Она неизбежна, ею отмечен каждый, а смысл жизни заключается в непрерывном и поступательном ее преодолении (Аронсон 2019). Для приобретения интимности очень важно «освобождение от прошлого» и «излечивание ребенка внутри себя». Такой тип любви по-другому можно назвать терапевтическими отношениями. Умение строить «здоровые отношения», то есть такие отношения, которые не воспроизводят травму, оценивается как личный успех. Травма здесь играет ключевую роль, ее проработка выливается в освобождение. Способность выстраивать здоровые отношения, не воспроизводящие травму, становится свидетельством личного успеха, залогом не напрасно прожитой жизни. Обязательное условие «здоровых отношений» – их эффективность, они обязательно должны тянуть вверх.
Любовь-страсть уже не трактуется как нечто, присущее человеческой жизни и делающее ее человечной. Сейчас такую любовь называют «нездоровыми отношениям» или «аддикцией», призывают избавляться от нее и «прокачивать собственные ресурсы». Страдания в наше время представляются свидетельством того, что индивид не может себя «грамотно» организовать. Потому что в терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит «здоровой любовью». Неспособность найти и удержать любовь указывает на патологию, она связана со страхом близости и проистекает из раннего травматического опыта. Но и чрезмерная любовь тоже подозрительна: это обсессивное поведение, через которое человек пытается компенсировать недостаток любви в детстве. Правильная же любовь не связана с болью, это осознанное чувство, золотая середина, «отсутствие эмоциональных качелей». Ранит только «нездоровая любовь». Топовые блогеры, создающие эмоциональный шум, призывают свою миллионную аудиторию любить в первую очередь себя и освобождаться от «нездоровых», «токсичных» отношений.
«Здоровым отношениям» присущ язык менеджмента, который заменил собой поэтический язык любви. Романтическая любовь не поддается позитивному мышлению (Аронсон 2018). В биографических нарративах нашего времени любовь все чаще наделяют негативнымихарактеристиками, такими как неуправляемость, неосознанность, неэффективность. Если еще в советский период любовь связывалась со страстью, буйством эмоций, смешанных со страхом потери возлюбленного, растворением в партнере, то сейчас идеальные «здоровые отношения» – это рациональная, осознанная любовь-дружба, партнерство, родство душ, связанные с комфортом. Ценность таких отношений – в самих отношениях, их эмоциональной связи, потому что для всего другого уже есть Яндекс.еда, Убер, муж на час и т.д.
Переосмысление романтического нарратива, происходящее путем перевода языка «любви» на язык «отношений», вылились в попытку создать нового человека, движущегося к идеалу «здоровых отношений» и отбрасывающего «отношения, которые тянут вниз». Те эмоции, которые ранее назывались любовью, теперь считаются «невротическими играми» или «аддикцией», т. е. сравниваются с болезненными состояниями алкоголика или наркомана.
Эмоциональный режим поколения зумеров
Современные подростки имеют свои критерии «здоровых отношений», о котором они пишут многочисленные посты в своих аккаунтах в Инстаграме. Под современными подростками автор подразумевает зумеров. Так называют поколение Z, родившееся в конце девяностых – начале двухтысячных. Это поколение, выросшее в наиболее благоприятное для нашей страны время за прошедшие десятилетия. Они растут более свободными и смелыми, чем, например, бумеры и миллениалы. Зумеры чувствует себя гораздо увереннее в мире: «Бумеры – черепахи, которые были рождены в несвободе и приплыли к нам в океан рассказывать, как там было плохо. Мы о суше знаем только по вашим рассказам, дяди! В нашем сознании мир – бескрайний свободный океан». «Старшие поколения видят в нашей свободе глупое бесстрашие: участвуем в протестных акциях, ходим на сомнительные мероприятия на всю ночь, бросаем учебу» (Аронсон 2019).
Современные подростки считают себя более тревожными и осознанными, чем предыдущие поколения. Они говорят, что правильно питаются и занимаются спортом, стараются не общаться с «токсичными» людьми и не входить в зависимые отношения. Правильная еда, режим, марафон, отказ от алкоголя и наркотиков стали сигналом готовности шагнуть к новым достижениям – в бизнесе и политике. Можешь организовать себя – значит, сможешь организовать и других. «Подтянутые, голодные, умеющие говорить “нет” и немного злые, устремлены в будущее – у них есть план. Мягкие, любящие вкусную еду, говорящие “да” и готовые поговорить за бокалом вина о разных хороших вещах, не имеют плана» (Аронсон 2019).
Зумеры ценят безопасность и анонимность, им необходим safe spaсе – конфиденциальность разговоров в мессенджерах: «Анонимность дает нам плюс одну жизнь. Ты можешь завести фейк в Инсте, залить туда фотки какой-то старой знакомой и дальше делать, чего душа пожелает. Можешь следить за своим парнем или своей девушкой, можешь разводить богатых мужчин на деньги» (Аронсон 2019).
Большой популярностью у этого поколения пользуются различные «детоксы». Детокс – это механизм перезагрузки, он работает вне зависимости от своей длительности: будь это месяц в палатке или один день на даче в Подмосковье: польза в любом случае есть. Детокс – это чит-код: «Когда кайфов в жизни зумеров становится слишком много, они перестают их чувствовать, развивается привычка к кайфу. Детокс сбивает эту привычку». Детокс является формой оправдания, легальным способом отказа или протеста: «Он – не асоциальный элемент! Он – человек, решивший уйти в детокс» (Аронсон 2019) – а на деле, человек удалил свои аккаунты из социальных сетей и ни с кем не общается. Антиобщественный поступок приносит очки личной осознанности, если он сделан под знаменем детокса.
Зумеры отмечают свое умеренное отношение к одежде – так называемый «кастомный шмот»: «Хвастающиеся сумками Гуччи, шубами, лабутенами –искренне не понимаю – ЗАЧЕМ?»(Аронсон 2019). Современные подростки добровольно отказываются от меха, кожи, пластика и брендов в пользу экономичных и экологичных материалов. «Кастомный шмот» ценится больше как раз из-за того, насколько он отвечает внутренним потребностям: «Мы не хотим быть все одинаковые, как с конвейера» (Аронсон 2019). «Кастом» – вещь, существующая в единственном экземпляре: это могут быть кроссовки или джинсовая куртка, расписанные вручную. Кастомизация – это способ коммуникации зумеров, а также возможность выплеснуть эмоции, отразить личный взгляд на мир. Надписи на ноутбуке, одежда, мемы на странице в Инстаграме – отражают культурный код зумеров. Человек со схожими интересами считывает его и идет на контакт – с появлением соцсетей это стало просто.
Мем – это смешные картинки и большое поле для месседжа, один из способов кодированияинформации для современных подростков: «Наши речи полностью замещены мемами». Мемы используются как инструмент для систематизации информации. Чаще всего их используют, чтобы в шуточной, ненавязчивой форме донести собеседнику информацию о себе и выстроить границы: чего я хочу и как со мной нельзя. Мемы помогают подросткам побороть стеснение и страхи. Высмеивание и пост-ирония помогает им переживать эмоции: «Пост-ирония – это самая большая декорация, которую мы сами себе придумали. За ней мы прячем все: обиду, разочарование, страсть, боль. А все потому, что мы хотим казаться аскетичными нигилистами: ведь, если ты показываешь свои чувства, ты даешь шанс себя ударить» (Аронсон 2019).
Кумирами современных подростков являются инфлуэнсеры. Они обладают правом речи и контролируют производство реальности современной культуры чувствования. Эти молодые люди 17-19 лет активно продвигают свой блог в Инстаграме и на Ютубе и зарабатывают на собственных курсах различных тематик. Эти подростки, только закончившие школу, зарабатывающие сотни тысяч в месяц на создании сайтов, марафонов, фитнес-платформ и гайдов по макияжу, транслируют, что в современном «текучем обществе» все очень быстро меняется, и наибольшего успеха достигает тот, кто овладевает навыками, а не профессией. В современном мире, твердят блогеры, необходима гибкость, активность, умение коммуницировать и отзываться на любые изменения. В соцсетях они символизируют для современных подростков здоровый образ жизни и самостоятельность, подают пример осознанности и самоорганизации.
Блогеры претендуют на эксклюзивность чувствования. Они не стесняются открыто заявлять на свою огромную аудиторию, что, например, бросили университет еще на первом курсе, потому что не видели в этом смысла. «Зачем мне тратить 4-6 лет на обучение в вузе, если там не учат главному – зарабатывать деньги?» – говорит Настя Тропицель, блогер с 1,1 млн. подписчиков в Инстаграме. Этой девушке 18 лет, на данный момент она живет на Бали и работает удаленно. В своем Инстаграме она рассказывает, как в 16 лет заработала первый миллион рублей на ведении блога, и сейчас учит этому других людей.
Среди поощряемого набора качеств у зумеров значатся максимальная искренность, натуральность и открытость, подчас ведущие к стиранию грани между личным и публичным: «Чем больше ты показываешь свою жизнь “без купюр”, тем больше охваты и прирост подписчиков» (Инст: Маслова (902 тыс.) – о себе «Та самая залетевшая в 16 Алина»). Речь идет не о второй жизни, а о проживании своей реальной жизни здесь и сейчас, на виду, при этом указывая на «момент поиска»: «Успешен не тот, кто заполучает одну женщину на всю жизнь, а тот, кто успешен на разных отрезках с разными проектами, получая максимальную эмоциональную или какую-то еще прибыль от этих отношений» (Инст: Левчук). Блогинг превращается в челлендж на откровенность, где ценится способность открыться и делиться интимным, а также принимать волну негатива. Являются ли эмоции, снятые на камеру и выложенные в сеть, живыми – вопрос дискуссионный. Блог, действительно, помогает рефлексировать, справляться с тревогой и агрессией, контейнировать эмоции и переживать утраты за счет проговаривания. Хотя сами блогеры-миллионники сознаются, что им приходится сумблимировать события и постоянно подогревать интерес аудитории к своей личности, для них эмоции – настоящие, поскольку являются органической частью их жизни.
Под влиянием предпочтений зумеров меняется эмоциональная культура обиды. Культурологи отмечают повышенную чувствительность современной молодежи к разного рода триггерам, которая выливается в борьбу за право быть оскорбленным. Переизобретение уязвимости прослеживается в социальных сетях, где культура виктимности совмещает в себе повышенную чувствительность к личным оскорблениям и терапевтический дискурс эмоциональной травмы. Оскорбления, по мнению пользователей Сети, плохи не тем, что понижают статус, а тем, что задевают чувства – самый уязвимый, самый личный капитал современной личности. Выстраивание личных границ, о котором повсеместно говорят инфуэнсеры и психологи в своих блогах, нередко принимает агрессивный формат. Тот или иной пост – это почти преступление, покушающиеся на самые основы чьей-то идентичности.
В наше время справедливо то, что бережет чувства. Обида становится центральным переживанием личности, ее может «триггернуть» самое неожиданное высказывание. В процессе проявления обиды мы конструируем собственную идентичность. Обида сейчас – это возможность испытывать праведное негодование. Она позволяет повысить самооценку, поставить себя в позицию человека, выносящего вердикты и оценки. Если раньше обида связывалась с позицией слабости, то сейчас это поощряемое чувство и способ манипуляции.
Один из символов современного эмоционального режима любви – блог «Эволюция». Автор блога – Марина Комиссарова (48 лет, Москва) под псевдонимом «Эволюция», является одним из самых популярных в Интернете психо-блогеров. Ее аудитория составляет сотни тысяч человек в ЖЖ и Инстаграме. Марина Комиссарова помогает подписчикам, отвечая на вопросы о психологических проблемах и любовной зависимости. Она создала систему трансформации личности: «Цель рубрики, – говорится в приветственном посте «Эволюции», – проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов» (Эволюция 2015). В этом высказывании можно разглядеть один из важнейших принципов современной эмоциональной культуры – отказ от ожиданий и обязательств: «Вы не можете договориться ни о любви, ни о верности, ни о вашей высокой значимости для человека, ни о его влечении к вам, ни о его хорошем настроении, ни о чем вы не можете договориться» (Эволюция 2018). Автор советует «не липнуть», «не растекаться», «не щипцевать» (тянуть, выпрашивать любовь). Большинство рядовых сограждан, с точки зрения М. Комиссаровой, являются «рапанами» – существами, не имеющими личных границ и «липнущими» к другим людям. Главная проблема «рапанов», «слизью растекающихся на территорию других людей», в том, что они верят в договоренности: наивно надеются, что партнер им может быть что-то «должен». Автор блога дает советы о том, как из «рапана» стать «рыбаком». «Рыбак» в ее интерпретации – это айнрэндовский атлант, расправивший плечи и снисходительно, но без излишнего энтузиазма пролистывающий Тиндер. Сложится – хорошо. Не сложится – есть дела поважнее. Одно известно точно: «Рыбак» никогда не даст другому больше, чем другой готов дать ему» (Аронсон 2019).
«Рыбак» из блога Эволюции – не случайный образ, а образец того, как вписаться в новый поворот культуры чувствования. Это человек, который живет без обязательств и ожиданий, который усвоил, что говорить с партнером о своих чувствах – значит «идти на понижение» и «сливать границы». Разговор о чувствах воспринимается как внедрение в чужие границы и «вынос мозга»: «Если нужно объяснять, то не нужно объяснять – хватайте вещи и на выход, не липните к ручке двери» (Эволюция 2019а). Нет ничего важнее, чем умение вовремя смотать удочки.
Каждому из партнеров советуют оставаться самодостаточным и цельным, находиться на финансовом и эмоциональном самообеспечении, не зависеть от чужого мнения и настроения и «черпать энергию из собственных ресурсов». Судя по комментариям в блоге Эволюции, многим современным подросткам знакомо это нежелание привязываться из-за страха, что человек «имеет право слиться в любой момент», потому что никто никому ничего не должен: «Я всегда действую с учетом того, что можно уйти, когда что-то пойдет не так, при этом следующие отношения представляются как следующий проект» (Инст: Тимочко).
Блог Эволюции в интернете называют пособием по выживанию в современном мире, где «континуум любви стал континуумом ее же завершения». Любовь исчерпывает себя не в том смысле, что разбивается о быт или измену, она заканчивается прямо в процессе своего развития. «Заканчиваемость» стала основным свойством современной любви (Аронсон 2019). Дело не в том, что у современных подростков нет чувств или они не хотят любви, просто любовь исчезла из одобряемого кода эмоций. Такие категории как «здоровые отношения», «выбор», «договор» теряют у них актуальность. Эти категории, рационализирующие чувственный опыт сегодня, с наступлением позднего модерна, устарели так же, как с приходом психотерапии устарели чудные мгновенья, кометы и метели (Аронсон 2019). На смену им пришла эпоха «невыбора», «недоговора» и «неотношений».
«Невыбор» в новой системе ориентирования означает не отсутствие альтернатив, а привилегию не отдавать предпочтение ни одному из вариантов, чтобы сохранить максимальную автономию на предельно долгий срок. Это состояние характерно для «общества риcка» (Бек 2000), «общества неопределенности» (Illouz 2012) или «текучего общества» (Бауман 2008). В условиях неопределенности выбор противопоказан, ценится способность накапливать потенциал, применимый разными способами в разных обстоятельствах. Выбор в наши дни представляется как осознанное сокращение возможностей, а «невыбор» считается наиболее привлекательной позицией в обществе, в котором неограниченные возможности считаются абсолютным благом. Именно этому учат в блоге Эволюции: быть «рыбаком», «прокачивать ресурсы», но не спешить их куда-либо вкладывать.
Зумеры все чаще предпочитают «невыбор»: «Если я влюблюсь в кого-то другого, я просто сольюсь. Я всегда так делаю. Просто пропадаю. Тут нет позиции. Может быть, сейчас мы нет, а через месяц – снова да. Может быть, мне надо подумать. А может быть, я хочу на месяцок отвлечься на что-то другое. Спишемся потом – вдруг ты еще да и я еще да» (Аронсон 2019).
Из «невыбора» следует «недоговор». Регламентация отношений невозможна, если любой из партнеров продолжает находиться в «поиске». Поскольку в современном мире поиск партнера ассоциируется с поиском собственной идентичности, этот процесс может растягиваться на неопределенное время. Во многом эта тенденция связана с появлением таких интернет-сервисов (платформы для знакомств, сервисы доставки, интернет-магазины), которые создают иллюзию вечного выбора. Так называемый синдром супермаркета, который выражается в невозможности остановиться, будучи увлеченным поиском из бесконечного множества вариантов, распространяется на сферу личного. Отношения становятся похожими на конвейер. Имеет смысл вкладываться не в долгосрочные, а в краткосрочные проекты. «Для того чтобы заключить друг с другом договор, требуется единство в понимании его условий. Договор является выражением четко определенных воли и целеполагания, он должен включать в себя объяснение процедур выполнения договора и процедур наказания за невыполнение. Наконец, договор по своему определению должен включать в себя пункты, призванные защитить стороны от неприятных сюрпризов. Эти условия для договорных отношений близости в сегодняшнем мире стали невозможны (Иллуз 2019).
Из «невыбора» и «недоговора» следуют «неотношения». «Неотношения» – это уровень отношений между партнерами, стремящимися не делать окончательный выбор и не вступать в договор. «Вот я лично всегда с человеком как в последний раз. Это очень помогает. Когда ты не думаешь, что увидишь его еще раз, тебе гораздо проще. Я всегда помню, что мой шанс еще раз увидеть Леню – 50 на 50. Он мог в кого-то влюбиться, я могла в кого-то влюбиться или мы могли друг другу тупо надоесть. Но это о’кей. Мы оба имеем на это право» (Аронсон 2019). Такие situationships (ситуативные отношения) могут длиться годами, добавлять напряжения и приносить неудовлетворение одной из сторон: «Что у нас с ним? Мы встречаемся?», «У него со мной эмоциональная связь?». Многие интернет-пользователи в комментариях под постами Эволюции выражают опасения, что разучились расшифровывать поведение и намерения другого человека и стали испытывать трудности, стараясь угадать, какую историю проживают с тем или иным человеком, и как другой представляет свое место в этой истории. Они пишут о том, что в связи с непониманием типа ситуации и характера отношений, им бывает сложно понять, какому социальному сценарию следовать, какова их роль и «правила игры». Эта неопределенность вызывает у них тревогу: «Сегодня строить “отношения” – это как попытаться снять квартиру на Airbnb на десять лет. Дорого, муторно – да и просто абсурдно» (Аронсон 2019). Для обладания здоровой психикой психологи советуют современным личностям быть автономными и самодостаточными: «Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо» (Эволюция 2019а).
Амбассадоры поворота в современной культуре чувствования призывают не искать прообраз договора и отношений в связях, которые становятся все более случайными, не пытаться найти смысл в словах, поступках, SMS-сообщениях: «Наивные! У них есть ожидания. Они предполагают причинно-следственную связь между своими поступками и поступками другого» (Эволюция 2019b).
В блоге М. Комиссаровой наибольшей критике подвергаются девушки и женщины. Она учит их держаться в границах, не липнуть к мужчинам, «вернуть себе локус контроля», «взять ответственность за свою жизнь», «выстроить опоры» и быстро уходить из отношений, где они любят больше, чем любят их. Также она призывает женщин «не выносить мозг», не заставлять мужчин жениться, не быть уязвимой, слабой и наивной, не командовать, не оправдываться и не грустить: «Не верь, не бойся, не проси. Просить невыгодно (очень невыгодно), потому что это делает вашу позицию ниже. Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит, оно не в ваших границах, раз не в границах – нечего зариться» (Эволюция 2019b).
Любовь-страдание присуща инфантилам и «энергетическим паразитам». Чтобы научиться любить зрелой любовью, необходимо «быть проактивным», «прокачивать свои ресурсы», «рефлексировать», быть зрелой личностью. У взрослой личности любовь всегда во благо. Она всегда взаимна – главная аксиома современной правильной любви, которую транслируют психологи, а следом за ними инста-блогеры. Уважение по отношению к другому человеку, его границам, выбору или «невыбору», а также «ненавязывание» – основные положения «здоровых отношений» в понимании современной молодежи: «Вы не думайте, что будете молиться на него и ему станет приятно от молитв ненужного человека, что вы будете служить ему, и он с радостью примет ваше рабство. Уважение к другому человеку означает, что вы осознаете, что он имеет право быть с тем, кого он любит сам, а не скучать от тошнотворной привязанности нелюбимого человека, не тащить его на себе из чувства вины и жалости» (Эволюция 2019a).
Категорийный аппарат Эволюции и подобных ей экспертов в области человеческих отношений указывает на то, что рефлексирующий человек может переключить настройки, с лёгкостью отключать эмоции. Любовь в привычном для так называемых «романтиков» понимании называют «болезненной страстью, «аддикцией», «фрустрацией», «демпингом», «сливом», «химией мозга». Говорить о своих чувствах – означает «улететь в аддикцию», «уйти в минус», «прилипнуть». Любовная зависимость может быть такой же сильной, как героиновая.
Иными словами, романтическая любовь и любовь-страсть утратили былую привлекательность и благотворную ценность для современных молодых людей. Продвинутые личности чаще воспринимают любовь как помеху для саморазвития. Влюбленный человек изображается невменяемым, одержимым – у него «химия мозга», он не способен мыслить конструктивно. Любовь трансформировалась в симптом болезненной одержимости – она протекает от одного симптома к другому: эйфория, невозможность функционировать, полная потеря самоконтроля, смерть. Любовь и страсть иллюстрируются как дисфункция, которую необходимо лечить, а страдание выступает как симптом такой болезни-любви. Сформированная личность любит здоровой, трезвой любовью. В случае если в настоящее время любовь доставляет страдания, модерновые психологи советуют уходить без объяснений, «не растекаясь по ручке двери». В концепции популярных блогеров советы «договариваться друг с другом на берегу», «работать над отношениями», «давать партнеру фидбек», «озвучивать свои переживания» – устарели.
Множество комментариев под постами актуальных психо-блогеров отражают некоторое разочарование и неудовлетворенность пользователей, смешанное с нежеланием встраиваться в контекст модернизированного эмоционального режима: «И это путь к счастью? Ничего никогда не просить?» Пользователи выражают опасения, что культ «здоровых отношений» способен сам превратиться в нездоровую привычку, ведущую к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления: «Парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) – а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания». Чаще всего подобные комментарии в соцсетях оставляют представители старшего поколения, выросшие или родившиеся в советский период. Они росли с идеей, что однажды выберут партнера на всю жизнь и все еще в этом нуждаются: «Я думаю, что где-то глубоко внутри никто не согласен на Tinder вместе с «Яндекс.едой», потому что где-то в глубине сидит убеждение, что должен быть кто-то, кто любит только меня, для кого я единственный, уникальный» (Аронсон 2019).
Топовые блогеры своим примером показывают молодым людям, какой должна быть современная личность – это самостоятельный, независимый человек, который не должен хотеть стабильности, потому что стабильность невыгодна в «текучем обществе». Они учат приспосабливаться к постоянно меняющемуся миру и ни к чему не привязываться: «Нужно снимать сливки с разных людей и класть к себе в копилочку – получать эмоциональную прибыль» (Инст: Левчук). Считается, что нужно наращивать этот опыт: говорить об эмоциях, дифференцировать их, расширять эмоциональный вокабуляр и учиться считывать эмоциональный код собеседника – все это призвано улучшить отношения.
Эмоциональность и субъективация в современности связана с высокой степенью рационализации и индивидуализации. Эмоции видятся подростками проблемой и одновременно ценностью. Считается, что их сложно и в то же время необходимо контролировать, потому что они не для широкого круга людей и ситуаций. Эмоции смещаются в мир интимного и приватного и ценятся как нечто подлинное, уникальное, живое (Нуссбаум 2018). С другой стороны, зумеры ценят и берегут свои чувства, опасаясь дальнейшей травматизации собственной личности, прислушиваются к эмоциям, подчас в отказе от достигательных стратегий. Они отмечены усилением страха и озабоченностью будущим, считают себя более осознанными и тревожными, чем предыдущие поколения.
Упор на рациональное и осознанное управление чувствами связывают с ощущением «эмоциональной неопределенности», которое находят у себя современные подростки. Возможно, руководства по личностному росту в жанре сэлфхэлп пользуются у них такой популярностью именно потому, что им необходима инструкция, как вести себя в «обществе неопределенности», где люди стремятся не делать окончательный выбор и не вступать в договор. Сэлфхэлп дает им ощущение собственного всемогущества. Показная бесчувственность нередко превращается в переживание непризнанного стыда, который имеет свои последствия. Стремление к контролю над эмоциями нередко оборачивается зацикленностью на разного рода переживаниях и травмах, поиске аутентичных чувств.
Заключение
Можно сказать, популярный у зумеров эмоциональный капитализм означает, что человеческие чувства, эмоции и отношения определяются с точки зрения рыночной модели торговли, обмена и прибыли. Дискурс эмоционального капитализма – это дискурс сэлфхэлпа и экспертных рекомендаций, призывающих «инвестировать в отношения», «создать лучшую версию себя», «продавать свой образ». Эти принципы транслируют модерновые отечественные психологи, инфлуэнсеры и топовые блогеры. Современный эмоциональный режим требует соответствия определенному типу поведения: всегда и во всем ставить себя во главу угла и никому ничего не быть должным, жить по принципу «хочу и буду», всегда действовать в соответствии со своими интересами, ставить превыше всего собственный личностный рост, «не давать всякому человеческому фактору болтаться под ногами».
Зумеры – сторонники новой эмоциональности, предпочитают чувствительности и сентиментальности осознанность и гибкость: «Мы все боимся быть Эммой Бовари. Нам трудно устанавливать тесные связи, потому что мы боимся, что будем страдать или окажемся в оковах» (Аронсон 2019). Они убежденно охраняют свои границы, пользуются всеми благами, которые предлагает информационное общество (делают большинство покупок через интернет, пользуются Убером, Тиндером и Яндекс.едой), порой сводя контакты друг с другом к минимуму.
Куртуазная любовь на рыцарский манер утратила популярность и нередко приравнивается к инфантилизму или харассменту. В современных актуальных блогах подростки называют этот тип любви «аддикцией», «демпингом чувств» и «нездоровым влечением».
Эмоция превратилась в средство коммуникации, а любовь исчезла из одобряемого кода эмоций. На смену любви и браку пришло понятие «отношений». В дискурсе «здоровых отношений» верность, влечение и сексуальные отношения превращаются в предметы переговоров и сделок между партнерами. Судя по блогам подростков и комментариев под постами об отношениях, у зумеров ценится умение в любой момент прерывать отношения, которые «приносят негатив». Среди зумеров считается, что способность к расставанию имеет возможность показать самодостаточность, самооптимизацию и рациональность современной личности: «В поп-психологии окончание любви – это тренажер для отработки детских травм. Неудивительно, что диктат “правильного расставания” едва ли не сильнее диктата “здоровых отношений”» (Аронсон 2019).
Современная рефлексирующая личность, с точки зрения поп-психологии, любит «здоровой» осознанной любовью. Сэлфхэлп учит современных подростков расставаться «экологично», чтобы избежать травматизации личности, а после расставания – страдать продуктивно, выносить из отношений уроки, «анализировать» и через время становиться еще сильней, переходить на следующий уровень развития. В блогах зумеров любовь чаще всего не обсуждается как главное чувство в жизни. На первый план выходит самореализация, а отношения, по их словам, часто «сковывают», отвлекают и лишний раз травмируют. Современный романтический нарратив транслирует готовность к расставанию, а после него к жизни, не связанной никакими партнерскими обязательствами. Массмаркетная психология пропагандирует самодостаточность: «Нужно уметь ценить то время, пока ты одна. Цени этот момент, когда тебя ничто не связывает и ты один на один с миром, такая, как ты есть, – истинная ты» (Инст: Маслова).
Инфлуэнсеры, контролирующие современный дискурс и формирующие действительность, предлагают «инвестировать в личные ресурсы», «прокачать экономику», «сделать тело», «построить личные границы». Топовые блогеры своим примером показывают современным подросткам, как добиваться успеха в отношениях, мерилом которого теперь считается не один партнер или брак на всю жизнь, а прохождение через несколько длительных и коротких отношений в процессе поиска собственной идентичности.
Примечания:
1 Запад – в качестве метапонятия «коллективный Запад».
Библиография:
Бауман, З. (2008) Текучая современность, СПб.: Питер.
Бек, У. (2000) Общество риска. На пути к другому модерну, М.: Прогресс-Традиция.
Гидденс, Э. (2004) Трансформации интимности, СПб.: Питер.
Здравомыслова, Е., Тёмкина, А. (2004) От лицемерия к рационализации: дискурсивная трансформации в сфере сексуальных отношений, Гендерные исследования, №. 11, с. 176-186.
Зорин, А. (2016) Появление героя: Из истории русской эмоциональной культуры конца XVIII–начала XIX века, М.: Новое Литературное Обозрение.
Манович, Л. (2018) Язык новых медиа, М.: Ad Marginem.
Нуссбаум, М. и др. (2018) От общества потребления к обществу переживания, Т.37, Абакан: Хакасский государственный университет им. Н.Ф. Катанова.
Сувалко, А. (2013) Эмоциональный капитализм: коммерциализация чувств, М.: Изд. дом Высшей школы экономики.
Bauman, Z. (1993) Postmodern ethics. NY.
Bloom, L. (1993). The transition from infancy to language: Acquiring the power of expression.Cambridge University Press.
Illouz, E. (2012) Why Love Hurts: A Sociological Explanation. Cambridge: Polity Press.
References:
Bauman, Z. (1993) Postmodern ethics, NY.
Bauman, Z. (2008) Tekuchaya sovremennost’ [Fluid modernity], St. Petersburg: Piter.
Bek, U. (200) Obshchestvo riska. Na puti k drugomu modernu [Risk Society, Towards a New Modernity], Moscow: Progress traditsiya.
Bloom, L. (1993). The transition from infancy to language: Acquiring the power of expression.Cambridge University Press.
Illouz, E. (2012) Why Love Hurts: A Sociological Explanation, Cambridge: Polity Press.
Giddens, A. (2004) Transformatsiya intimnosti [Transformation of Intimacy], St. Petersburg: Piter.
Zdravomislova, E., Temkina A. (2004) Ot litsemeriya k ratsionalizatsii: diskursivnaya transformatsiya v sfere seksual’nykh otnosheni [From Hypocrisy to Rationalization: Discursive Transformations in Sexual Relations], Gendernyye issledovaniya [Gender Studies], №. 11, pp. 176–186.
Zorin, A. (2016) Poyavleniye geroya: Iz istorii russkoy emotsional’noy kul’tury kontsa XVIII–nachala XIX veka [The Appearance of a Hero: From the History of Russian Emotional Culture of the Late 18th — Early 19th Centuries], Moscow: Novoe Literaturnoe Obozrenie.
Manovich, L. (2018) Yazik novih media [The language of new media], Moscow: Ad Marginem.
Nussbaum, M. et al. (2018) Ot obshhestva potreblenija k obshhestvu perezhivanija [From a consumer society to a society of experience], Vol. 37, Abakan: Khakass State University named after N.F. Katanova.
Suvalko, A. (2013) Emotsional’nyy kapitalizm: kommertsializatsiya chuvstv [[Emotional Capitalism: Commercializing Feelings], Moscow: Izd. dom Vysshey shkoly ekonomiki.
Интернет-источники:
Аронсон П. (2018) О вреде “здоровых отношений” Colta.ru (https://www.colta.ru/articles/society/19071-o-vrede-zdorovyh—otnosheniy) (2.04.2020).
Аронсон П. (2019) Эволюция на безрыбье Colta.ru (https://www.colta.ru/articles/society/21810-evolyutsiya-na-bezrybie) (25.03.2020).
Аронсон П. (2020) Была без радости любовь, разлука будет без печали Colta.ru(https://www.colta.ru/articles/society/18260-byla-bez-radosti-lyubov-razluka-budet-bez-pechali) (04.04.2020).
Иллуз Э. (2019) Мы отважны, когда признаемся в своих чувствах Psychologies.ru(http://www.psychologies.ru/articles/myi-otvajnyi-kogda-priznaemsya-v-svoih-chuvstvah/ ) (04.04.2020).
Павловский Г. (2018) Выпуск передачи «Особое мнение» Echo.msk.ru(https://echo.msk.ru/sounds/2516333.html) (11.04.2020).
Лабковский М. (2015) Михаил Лабковский отвечает на вопросы слушателей Labkovskiy.ru (https://www.silver.ru/programms/vzroslim-o-vzroslix/Vipuskyprogrammy/materials-MikhailLabkovskiyotvechaetnavoprosyslushateley310320/) (26.02.2020).
Эволюция (2015) Правила блога Livejournal.com (https://evo-lutio.livejournal.com/454206.html) (23.03.2020).
Эволюция (2017) Жизненные сценарии Livejournal.com (https://evo-lutio.livejournal.com/869917.html) (15.04.2020).
Эволюция (2018) Любовная аддикция Livejournal.com (https://evo-lutio.livejournal.com/103412.html) (25.03.2020).
Эволюция (2019a) Оценка значимости Livejournal.com (https://evo-lutio.livejournal.com/435918.html) (23.03.2020).
Эволюция (2019b) Хлеборезка Livejournal.com (https://evo-lutio.livejournal.com/#post-evo_lutio-1151540) (01.05.2020).
Истомин В. (2019) Instagram.com (https://www.instagram.com/p/B9LwA_vHjOF/) (1.03.2020).
Левчук И. (2020) Instagram.com (https://www.instagram.com/elilevchuk/?hl=ru) (20.04.2020).
Маслова А. (2020) Instagram.com (https://www.instagram.com/maslovaa.a/) (22.03.2020).
Настя Ли (2020) Instagram.com (https://www.instagram.com/p/B71HbthorGk/) (11.04.2020).
Тимочко М. (2020) Instagram.com (https://www.instagram.com/mikhail.timochko/?hl=ru) (22.03.2020).
Осипов П. (2020) Instagram.com (https://www.instagram.com/petrosipov1/?hl=ru) (11.04.2020).